最後に

もう何も楽しく感じなくて

好きなものが嫌いになって

何のため生きるのか分からなくなって

家族にも合わせる顔がなくて

友達もいなくて生きるのに疲れて

死ぬ準備して眠るだけおやすみ

もう私はダメです

心機一転

夏休みは久しぶりに実家に帰って過ごした。

学校のことも就活のことも忘れて、モラトリアムな日々を過ごしていた。


愛犬と遊んだり、YouTubeで稲川淳二の怖い話を聞いたりなんかしてた。

弟とくだらないことを駄弁りながら見た花火と星空が忘れられない。


こんな私でも生きてて良いのかな。

このまま生きていて、良いことあるのかな。



今一番の不安は、卒業制作と就活が全く進んでいないこと。

思いっきり鬱のどん底で、動く気力が湧かないのだけど、両親には理解してもらえない。


絶対卒業しろよ、って、分かってるよ。

私だって卒業したいよ。働きたいよ。


でも、身体が起き上がらない。


何も考えられなくて、アイデアも浮かばなくて、絵なんてもう描けないよ。


この気持ち、誰なら分かってくれるんだろう。



今日は、全く進んでいない就活の第一歩として、証明写真を撮りに行った。


朝起き上がれなくて遅刻ギリギリだったけど間に合ったし、人と話すのが怖かったけどなんとか乗り切ることが出来た。


切り替えなくちゃ。


打ち上げ花火みたいに立派なんて望まない。

鬱々とした中でも、線香花火みたいに儚くてもいいから、小さな幸せを見つけるんだ。

別れても好きな人

昨日は櫟谷七野神社にお参りに行った。


もちろん元カレを引きずって縁戻しの事で。


汗だくで迷子になりながら、もう鮮明には思い出せない彼の事を願った。


恋愛でもなんでもない、歪んだ執着なのかもしれないけど、何度諦めようとしてもダメだ。


でも、私の過去の行いが祟ったのだと思う。

因果応報。自業自得。


こんな私に想われるなんてかわいそう。

復縁したいけど、彼が幸せになる為に身を引くのが本当の愛情なのではないか。


そんな事を考えながら、それでもやっぱ諦められなくて図々しい私は、お守りを握りしめて帰った。